厄年という言葉を、私はずっと、なんとなく怖いものだと思っていました。
「災いが起きやすい年」
「不幸に見舞われる年」
そんなイメージが、心のどこかにあったのだと思います。
けれど、前回の前厄・本厄・後厄の３年間を振り返ってみると、そこにあったのは、不幸ではなかった。
人生の節目となる時間。
それは、生き方が切り替わっていく過程だったようにも感じます。
そして、私は、今年再び本厄を迎えます。
（昨年の前厄は、うっかり、気づかないまま過ごしてしまいましたが…）
この記事では、前回の厄年から、今年の本厄までの人生の変化を書きたいと思います。
もし今、厄年を不安になっている人がいたら…
こんな厄年の考え方をしてる人もいるよ、と伝わるといいなと思います。
そもそも、厄年って？
厄年とは、昔から日本で信じられてきた考え方の１つ。
「災い・不幸に見舞われやすい年齢」を指す言葉とされています。
また、出産や育児、昇進や転職など、人生の転換期と重なりやすく、身体的な変化や環境の変化から、不安定になりやすい年とも言われています。
ただ最近では、「厄年＝不幸な年」というイメージは、少しずつ薄れてきているそうです。
自分を振り返り、心と体を整える年。
生活習慣を見直したり、健康診断を受けたり、心のケアを始めるきっかけの年。
そんなふうに、前向きに捉える人も増えているのだとか。
前厄｜「自分を取り戻す準備」が始まった年
結婚して６年が経ち、２児の母になっていた頃。
「良き嫁」「良き妻」「良き母」そのすべてを、無意識に抱え込んでいました。
そう思われているなら、そういよう。
こう思われているから、こうしなければ。
ああ思われないようにしよう。
そんなふうに生きているうちに、自分が分からなくなっていたのだと思います。
そんなある日、ふと手を伸ばしたのが、パン作りでした。
結果的には家族の笑顔につながったけれど、始めた理由は、誰かのためじゃない。
ただ、「やってみたい」と思ったから。
それは、「好き」と思えることに没頭する時間でした。
あの年、「自分を取り戻す準備」が始まったのだと思います。
大厄｜「良き嫁」を脱いだ年
女性の厄年の中でも、数え年３３歳の本厄は「大厄」と呼ばれることが多いそうです。
振り返ってみると、あの年は、人生の重心が大きく動いた年でした。
大厄の年、私は第三子を妊娠しました。
重い悪阻、入院、出産。
そして一気に始まった三人育児。
気力だけではどうにもならないほど、物理的にも、精神的にも、抱えきれない日々。
その中で、ようやく気づいたのです。
全部を抱えるのは、無理だということに...
「良き嫁」でいようとすることで、私は知らないうちに、自分の価値を下げていた。
我慢すること。
耐えること。
飲み込むこと。
それが当たり前だと思っていた。
けれど、限界まで追い込まれて、私は「良き嫁」という役割を脱ぎました。
冷静に考えた選択だったかと言われれば、きっと違う。
感情が先に立っていたと思う。
でも、それまでの私は、自分の感情を抑え続けてきた。
感覚的な言い方になるけれど、あれは「自分の人生を守る選択」だったと、今は思えます。
ただ、この選択は、大きな葛藤として心に残りました。
現実では役割を脱いでも、心の中では、脱ぎきれなかったからです。
後厄｜「良き妻」を脱いだ年
後厄の年は、大厄で生まれた葛藤を抱えながら、向き合った一年でした。
「良き嫁」を脱いだからといって、楽になれたわけではありませんでした。
でも、その鎧を脱いだからこそ、夫婦の姿が、はっきりと見えてきたのです。
それまでの私は、「良き妻」として、支えること・尽くすことを選んできました。
けれど、心の奥で思うようになったのです。
私は、支える・尽くすだけの存在でいたいわけじゃない。
——対等でいたい。
この年、私は「良き妻」という役割も、静かに脱ぎました。
怖さも、迷いもあった。
それでも、自分の気持ちから目をそらさなかった。
それは、夫婦の間に染み付いたもの。
夫婦で話し合うだけでは、うやむやになる。
だから私は、目に見える形で変化を起こそうと決めました。
パートを探し、働きに出る。
それは、周囲から見れば小さな変化かもしれません。
でも、私たち夫婦にとっては、確かな転換点になったのです。
間の年｜自分の人生に戻った感覚
厄年と厄年の間の年。
この年は、次の節目へ向かうための、とても意味のある時間でした。
「ＨＳＰ」という気質を知ったのも、この頃。
その言葉に救われながらも、自分と向き合うのは簡単ではありませんでした。
どう生きたら、無理をせず、自分らしくいられるのか。
その答えを探すなかで、人との距離の取り方、境界線という考え方を知りました。
それは、誰かを遠ざけるためではなく、自分を守るための線。
その境界線を意識しながら暮らすことで、自分の人生に戻っていく感覚を得ました。
そしてその年、苦しくならない、呼吸のしやすい職場にも出会えたのです。
再び迎えた、前厄｜決意の年
再び前厄を迎えていたことに、気づかないまま１年を過ごしました。
前回の厄年で、たくさんの役割を脱ぎ捨ててきたこと。
間の年に、自分を整える時間を持てたこと。
その積み重ねがあったからこそ、将来に不安を感じていなかったのかもしれません。
そして、自分の内面に向き合う中で、私は気づきました。
自分が「我慢している位置」にいようとする癖があったこと。
嫌われたくない。
否定されたくない。
間違えたくない。
その弱さを、相手を優先することで、見ないようにしていたこと。
でも、それを悪いことだとは思いません。
それは、私がかつて身につけた、心を守るために必要な手段だったから。
相手を背負いすぎても、相手に背負わせすぎても、きっと苦しくなる。
そんな位置にいても、自分は成長はしない…
私はこれから、自分で自分に責任を持って生きていく。
そんな決意をした年でした。
ＨＳＰの私が思う、厄年の意味
前回の厄年から、私は自分を少しずつ好きになっています。
生きやすくなった。
心が、軽くなった。
正直に言えば、今年の本厄がまったく怖くないわけではありません。
でも、大丈夫。
また１段、自分らしい生き方に近づくための節目。
これまでの厄年がそうだったように、きっとまた、生き方を調整するための１年になる。
少し不安で、でも、少し楽しみでもある。
そんな気持ちで、今年の本厄を迎えています。
そして、この記事の続きを、年末に書けたらいいなと思っています。
ありがとうございました！
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